Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть корячится!

Время – самая странная штука в моей жизни. Когда мы только познакомились, мне казалось, что я знаю тебя банальную, как эта фраза, вечность. Через несколько часов мы будем уже неделю как знакомы, а я, копившая и собиравшая все эти дни крупицы информации, знаю о тебе меньше, чем до нашей встречи. Тогда ты был книгой, про которую я просто не знала, а сейчас – книгой на незнакомом языке, написанной каким-то зеркальным шрифтом от центра к середине. Да, да, к середине, понятие середины никогда не будет тождественно понятию центра … От одного из них веет компромиссом, я еще только не разобралась от которого. Так вот, я даже не знаю, как к такой книге подступиться: где бы я ее не открыла, какую бы страницу не загадала, все время открываю на грустном конце. Чем больше чувствую себя Алисой в Зазеркалье, тем яснее понимаю, что из любопытства она сделала лишь первый шаг в нору, а дальше она пыталась догнать кролика с абсолютно тривиальной целью – придушить его со злости за то, что внес в ее стабильный мир нестабильность. Мечтать просто, претворять задуманное в реальность – запланированное с особой тщательностью самоубийство, когда убивается «само» и на его м его место упорно пробивается изначально обреченное «мы». Впрочем, итог один – убийство...
Снова еду в душном вагоне. Уже весна. Одно решение, казавшееся таким малообещающим, круто повернуло жизнь. Я бы даже сказала круто крутануло. Впрочем, в пропахшем потом и усталостью, полном раздраженных друг другом людей в общем вагоне, с постоянно срывающейся сотовой связью, думать не хочется. Воздух проходит лишь через тоненькую щель окна, от которого отодрали зимний скотч—верный показатель того, что весна вошла и в самое нутро рано постаревших от собственной несостоятельности проводниц—женщин с профессиональной ненавистью к движению и мельканию, пейзажам и людям, и искренне любящих только замкнутое пространство своего купе и сознательно демонстрирующих свой аутизм вечно закрытыми дверями этого самого купе, за которым слышится лишь невнятное бормотание секретной сектантской мантры: 2 в Несете, 5 в Осиповичах, 7, 9 , 10… в Могилеве в 22.59… 1000, 3000, 5000—считай сама… Мерная считалочка воспоминаний о пассажирских лицах, от которых в итоге остаются лишь цифры, не укладывающиеся в бинарный код вечных противоположностей, где всегда третий лишний: Инь, Ян , Хрень…
Вряд ли я смогу переписать тебя, ты, безусловно, более талантливый бумагомаратель, но я мазохист другого рода: не нуждающийся в критике извне и наслаждающийся уже тем, что ты-то уж точно обо мне ни строчки не написал:)

Кароткі змест
Жыцця
Звычайнага генія
Не выходзіць за межы
Танклявай паперкі
Фармату А4.
Але гэта калі ты быў гені…
А то просты
Чалавечы аб’ект,
Дык тады не дажыві
Й да такога,
Бо ў масе не любяць
Простага.
На тое яны й масы
Каб баяцца
Тыповага
Прадстаўніка
Свайго кола.

ведаеш, у кожнага чалавека есць чаго саромецца і аб чым шкадаваць. ты зразумееш,напэуна, дык вось: мне вельмі шкада... толькі зараз перачытала нашыя лісты і нашыя абяцанні. можаш не верыць, але яны былі сапраудныя.мо проста я не вартая, мо проста мы не былі гатовыя...ці то я не была гатовая... прабач. мне шкада. вось і усе , што мне хацелася сказаць увесь гэты час...

в последнее время самой распространенной комбинацией в моей жизни стала: игра: сдать карты...



пора завязывать с пасьянсами)))))

Итак, вы отмечаетесь в комментах, а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
5. Скажу, почему добавила в друзья (или почему не добавила)
6. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
7. Расскажу случайный факт о вас.
8. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
9. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
10. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотела знать о вас.

11. А вы за это принимаете эстафету

пожаловалась другу на то,что абсолютно вымоталась,будучи наблюдателем на выборах, а в ответ получила: ну и зачем тебе это было надо? ты ж красивая,а занимаешься фигней всякой...возникло 2 вопроса: чем заниматься красивым девушкам, и с каких пор все стало объясняться красивостью-некрасивостью ????

калі думак не застаецца, напэуна лепш маўчаць ці выкідваць у жч усялякія не свае выказванні і прышпілы. так запаўняецца жыцце і складаецца ілюзія дзеяння. думак няма. есць стома і згубленасць.адчуваю сябе чалавекам, які жыве на два домы і нідзе ужо не бывае сваім.

1.Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.(пункт для эмо-гёрл)
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

больш за ўсе я любіла тыя моманты, калі мы ехалі па гэтай неверагодна доўгай дарозе да месца, якое я вельмі умоўна магла б назваць домам і размаўлялі. дакладней, калі ен распавядаў...пра дзяцінства і пра мары, пра любоў да матацыклаў(і я успамінала аповесці Грабала і Гюле)і пра свае пляны, якія мне казаліся нейкімі невартымі яго, ці то проста нейкімі шэрымі і правільнымі, як тыя строі, што ен амаль ніколі не здымаў. ен быў азіны з людзей пры гальштуку якім я цікавілася. цікавілася і сама здзіўлялася: чаму? паміж намі нічога агальнага. але у тыя моманты, калі мы ехалі гэтай дурацкай дарогай з шэрымі пейзажамі навокал і мутнымі ліхтарамі мне хацелася, каб так было заўседы...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня зеленые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто не толерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
- Я это Я…

nine words women say:
1.fine-this is the word women use to end argument when they are right and you need to shut up!
2.five minutes-if she is getting dressed?this means a half an hour. five min. is only five min. if you have just been given five more min. to watch the game before helping around the house.
3.nothing-this is the calm before the storm.this means something,and you should be on your toes.arguments that begin with nothing usually end in fine.
4.go ahead-this is a dare,not permission.DON'T DO IT!!!!!!
5.loud sigh-this is actually a word,but is a non-verbal statement often misunderstood by men!a loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.(refer back to #3 for the meaning of nothing)
6.that's Okay-this is one of the most dangerous statements a women can make to a man.that's Okay means she wants to think long and hard before deciding how and when yoou will pay for your mistake.
7.thanks-a woman is thanking you,DO NOT QUESTION,or FAINT.just say you're welcome.
8.whatever-is a women's way of saying F@!K YOPU!
9.DON'T WORRY ABOUT IT,I GOT IT-another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times,but is now doing it herself.this will later result in a man asking "what's wrong?".for the woman's response refer to #3!

чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас

 

 

 

***

дзеўчынка марыць аб шчасці.

дык мо дайце вы ей кавалак,

калі не шкада дывідэнтаў,

укладзіце ў выгодны праект.

не дайце вы ей прапасці,

не дайце вы ей упасці,

ад вас патрабуюцца грошы,

а там− натуральны абмен.

вы толькі аб тым прамаўчыце,

што хоць і можна купіць усе,

і нават для шчасця грошы,

у вас у кішэні есць,

але ж калі усе-ж ткі разлічыцца

з вамі яна, іскусіцелі,

напомніце ёй аб сумленні

і выпусціце пад дождж ...

***

сьвечкі дагарэлі,

ды на двары не тое стагоддзе

і электрыцтва зноўку у модзе.

хачу на арэлі−

дзіцячыя паводзіны

напярэдадні дваццатага дня народзінаў...

а вам застаўляю

качаць галавамі

і выклікаць хуткую.

буду у дурдоме

пець ім песьні суткамі.

адпусьцяць на парукі

у вашы злыя рукі.

пусьціце,

разысьціся

ніколі не рана...

проста мой шлях

ужо кімсьці абраны